Il mio condominio ha sei piani.Su ciascun piano ci sono tre appartamenti. Io sto al quarto. Ieri sera io e Angela, che da quando sono single stiamo passando praticamente tutte le sere insieme, abbiamo fatto un po’ il punto della situazione sul nostro vicinato. E abbiamo deciso che il nostro è un condominio fichissimo.
PRIMO PIANO:
Al primo piano ci sono:
IL DENTISTA. Chissà perché i dentisti non stanno mai all’ultimo piano. Che ne so, un quinto, almeno. Mai. Avete mai trovato un dentista al quinto piano? Al primo piano c’è “puzza di dentista”. Come dice Angela. Se sei in casa, il pomeriggio senti il citofono che suona di continuo. Zzz. ZZz. E’ quello del dentista che ha l’apertura incorporata. Appena uno suona, zzz, si apre il portone. Noi abitanti del CONDOMINIO, lo usiamo spesso e volentieri come portiere quando non troviamo le chiavi, o quando non abbiamo voglia di cercarle. Anche il citofono de “la Harla” suona spesso. Lei sta al sesto. Seconso me e Angela è un trans. Ha origini toscane, è altissima e c’ha delle mani ceh se ti tira una sberla ti stende. Io sono sicura che La Carla sia un trans non ancora operato.
LA COPPIA DI FOTOZOOM:
Sono LUI&LEI, noi li chiamiamo FOTOZOOM perché quando tornano a casa la sera arrivano con l’armamentario da fotografo. Lei spesso con una mega Canon a tracolla. Secondo Angela sono fotografi di set porno. A volte litigano alle 3 di notte. Silenzio e poi di colpo li senti gridare.
LA FAMIGLIA AFRICANA
C’è Afya, il marito e tre bimbi bellissimi e anche il marito è un gran figo. Lei inizia a fare da mangiare alle 8 del mattino. Ci invita spesso, e a volte ci porta delle prelibatezze. Angela dice che il cibo di Afya le fa venire le emorroidi, troppo piccante e speziato.
AL SECONDO PIANO:
Un appartamento è vuoto. In un altro ci vivono due vecchie zitelle. Per risparmiare l’affitto. E sono uno spasso. Giocano a carte, fanno pranzi con le amiche e vanno a ballare il liscio la domenica pomeriggio. Nel terzo appartamneto c’è un signore che Angela chiama IL VEDOVO. Vedovo non è. Lui dice ceh la moglie è “AL PAESE”. Angela dice che l’ha uccisa e fatta a pezzi come ne “La finestra sul cortile” e seppellita nell’orto da dove lui ci porta zucchine e pomodori. Angela li annusa e mi chiede se sanno di morto second me. Io le ho provato a spiegare che l’arrivo della Signora moglie del vedovo coincide sempre con le sue vacanze estive e pasquali e dunque non l’ha mai incontrata ma lei non mi crede.
AL TERZO PIANO
ANGELA: la mia insostituibile Amica, consigliera, infermiera, parrucchiera, con centinaia di camicette, jeans, golfini da prestarmi ( i jeans non mi entrano in realtà). Quella che fa le pulizie dal dentista, è sempre superfashion dalle unghie ai capelli. Quella per cui gli uomini perdono la testa. Che quando azzecca un congiuntivo nevica ma che è acuta e intelligente. Che sa darti consigli divini facendoti risparmiare soldi spesi da inutili psicologi. Quella che mi difende, mi porge una spalla su cui piangere, viene a fare pipì da me quando le esplode qualche tubo nel bagno. Quella che ogni anno a Capodanno deve assolutamente accendere la tv “per vedere se c’è coso…. Scalfaro…mica ce lo siamo perse?!” Quella che vende di tutto su EBay, quella che ha sputtanao una liquidazione per compare un distributore per pornazzi e lo ha messo sotto, all’edicola. E dà una percentuale all’edicolante. Un suo ex aveva una videoteca e gli sono rimasti migliaia di dvd pornazzi. Lui la percentuale non la vuole. Vuole solo togliersi di torno i porno. E Angela ci guadagna un sacco.
LA RAGAZZA SUPERGNOKKA
Vicino ad Angela abita, insieme a madre, padre (superbono anche lui) e fratellino,la ragazza supergnokka dai capelli coloro miele. Profuma di rose anche quando torna dalla sua corsetta serale per tenersi in forma. Una volta mi ha dato del lei e pensare che avrà 5/6 anni al massimo meno di me. Quando la vedo scendere le scale con quelle gambe lunghe e quei capelli profumati vorrei farle lo sgambetto.
LA VECCHIA
Impicciona ma anche molto gentile, la Vecchia considera Angela una nipote adottiva. Le cucina l’arrosto, le porta gli gnocchi appena fati, insomma, una pacchia i vicina di casa. In compenso si fa i fatti di tutto il condominio. E’ informatissima su tutti i gossip poiché ingurgita quantità folli di Verissimo, Mattino 5, Pomeriggio 5, Uomini e Donne. Nel pomeriggio silenzioso del mio condominio, se ti affacci per le scale senti il volume della tv della vecchia a palla, su Uomini e Donne.
AL QUARTO CI STO IO.
Poi la mamma single con mocciosetto. Lei cambia fidanzato alla velocità della luce. Vive attaccata al cellulare. Quando è in casa la si sente parlare da sola in continuazione. In realtà parla con qualcuno al cellulare. E urla. Se ce l’avessi in casa la ucciderei. Ecco perchè nessun uomo resiste più di tanto.
L’altro appartamento è occupato da due ragazzi che secondo me stanno insieme. Sono entrambi occhialuti, estremamente gentili, non alzano mai la voce, non disturbano e non danno confidenza a nessuno. Angela su uno dei due ci aveva fatto un pensierino, poi le ho spiegato che quasi sicuramente non l’avrebbe degnata di uno sguardo perchè sicuramente gay. Lei ora vuole assolutamente fargli cambiare idea.
AL QUINTO:
Una coppia di anziani con tanto di badante moldava, poi una famiglia composta da madre padre e figlia 14enne da prendere a schiaffi per quanto è maleducata. Urla, bestemmia, scrive con i pennarelli nell’ascensore. Una teppistella che si merita un paragrafo tutto per sé. E un uomo, scapolo, tedesco. Io e Angela lo chiamiamo Derrik. Gran puttaniere, ci ha provato anche con me e Angela con la scusa che gli mancava un apribottiglia…poi voleva offrirci il vino. Vive qui solo sei mesi. Il resto non si sa dove sia.
AL SESTO
LA HARLA, ovvero Carla. Io e Angela siamo sicure che si tratti di un trans. Una volta ha litigato col fidanzato, è scesa in cortile e lo ha schiaffeggiato mentre urlava: “OOOOOhhh venite a vedere ‘sto mmmeeeerda!!!!” Ha un forte accento toscano e quando la incontro tutta trafelata in ascensore, mi dice sempre cose tipo ” una un c’ha mai tempo di fa nulla, manco di portare icccane a fà su bisognini!” Sono sicura che sia un trans…e Angela mi chiede sempre la stessa cosa: “Ma il pisello ce l’avrà o no?”
Altre due famiglie occupano gli ultimi due appartamenti: uno con madre padre e due figli adolescenti. Uno coi capelli col ciuffo da una parte, fine educato, sempre serio. L’altro un tamarrazzo che va allo stadio tutte le domeniche e mentre si prepara, urla cori da stadio che mi vien voglia di infilargli un fumogeno da qualche parte. L’altra famigliola è composta da madre e padre di mezza età e da una figlia tutta casa e chiesa sui 20 anni. Angela la chiama la “timorarta di Dio” Si veste in modo improbabile. “Eeeeh, quelli la loro religione gli dice che si devono mettere le gonne lunghe fino ai piedi e accoppiarsi solo tra loro”. Angela dice che siano testimoni di “Genova”.
Irene al quarto piano 